必修或選修?——兩代婚姻觀大不同

by on 週五, 30 十二月 2011 評論

結婚、生子是上一代的必經歷程,但卻不是現代年輕人的必要選項。為什麼兩代之間會產生這種轉變?父母又是如何看待下一代的新觀念?此次《人籟》訪問了一組家庭及一位年輕男性,請他們談談對婚姻及子女的看法,希冀從中對照出家庭觀的蛻變軌跡。

楊仁生(爸爸)/59歲/退休公務員

劉正琦(媽媽)/56歲/退休護理人員

採訪、整理︱張幸雯

楊爸爸:只有滿滿的祝福

我和太太是自由戀愛結婚,婚後組成自己的小家庭。我年輕時不曾有過不婚的念頭,找對象只是早晚的問題。我認為結婚、生子是人生必須的經歷;因為我是讀書人,讀完書就接著工作、結婚,一路行來都是很自然的狀態,也沒有抱怨或後悔。結婚後就是責任問題,該面對的責任和問題就必須去處理。

對生小孩這件事,我們是隨緣看待,沒有想到一定要生男生或女生。有了孩子後,壓力比結婚時更大,而我們都是靠自己打拚的。我認為夫妻就是要共同努力,承擔起照顧家庭和小孩的責任。

在親子關係中,我比較寵女兒,我認為爸爸的角色就是哄哄小孩。兩個女兒小時候的教育,都是以媽媽為主,媽媽會比較嚴格管教,而我都是用溝通的方式。我考慮的是如何努力栽培她們,要盡量讓小孩受到良好教育,然後可以在自己的興趣中多元發展。比方學音樂這件事,我的兩個女兒從小便開始學鋼琴或小提琴,後來發現大女兒對音樂很有興趣,小女兒則沒有。於是,我們便繼續栽培大女兒往音樂之路邁進。

我對兩個女兒的婚姻,也像她們學音樂一樣。我尊重孩子們的意願,可能會在旁邊適度地提醒,但完全不介入她們的抉擇和決定。像我的大女兒今年結婚,對象是她的高中同學,她的婚姻是自己決定的,婚禮也都由她和女婿主導,我們只是配合演出,加上給她滿滿的祝福。

至於小女兒的交往狀況,我們並不清楚。我只跟小女兒說,交友是交友,如果要走入婚姻,要很慎重考慮男方的家庭狀況,只能提醒她謹慎。但是現在的孩子作決定時,不太可能完全聽父母的意見吧。

現在30歲以下的年輕人,他們的家庭觀念和我們差距很大。年輕人一畢業就是失業,工作不穩定也意味著婚姻受到影響,沒有經濟能力想走入婚姻是很困難的。這與政府、社會對年輕人沒有好的配套措施有關。


楊媽媽:婚姻需慎選對象

我會走入婚姻是因為父母認為「男大當婚、女大當嫁」。我認為如果走進婚姻裡,就要不斷地去經營,要對家庭負責,遇到問題必須想辦法協調和忍耐。

結婚之後,沒有小孩的參與讓我們感到空虛,所以決定還是要有小孩。我覺得生了小孩後,就要盡最大的能力去引導她們,像是讓她們學各種才藝、協助她們發掘自己的興趣所在。兩個女兒的教育,是我和爸爸最看重的事。

至於對兩個女兒的婚姻,我不反對女兒選擇不婚,只要她是經過慎思後的決定就好。我更怕女兒被一時衝動的愛情沖昏頭,不經慎選就一頭栽入婚姻中,將來萬一受到痛苦或委屈,這是我們不願意看到的。


當然,選擇對象時也要考慮經濟。女生賺得比男生多沒關係,但男生的工作和財務狀況一定要穩定。我對現在的年輕人沒有責任感、沒有肩膀,感到無法認同。至於結婚後是不是非得要生孩子?我完全沒有要傳宗接代的觀念。兩個女兒如果選擇當頂客族,我們也可以接受。但是如果選擇未婚生子,這就不能接受,主要是因為我們怕女兒受苦。像大女兒的觀念就比我保守,對於生小孩這件事,還會希望為先生家生個男孩子,才能對男方有交代。她還曾經問我如何才能生男生。

其實,我的想法很單純,無論結婚或單身,只希望兩個女兒幸福快樂就好。

 

 

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楊千瑩(姊姊)/31歲/已婚/鋼琴家‧國立嘉義大學音樂系助理教授

 

我比媽媽還傳統

在我的成長過程中,因父母都在工作,我和妹妹必須自理一些生活事宜,也因此養成比較獨立的個性。像大學時我一個人住在外面,甚至後來到俄國留學,都讓我在環境的適應力上比別人強一點。這是原生家庭對我非常正面的影響。

我跟先生婚前經過十多年的愛情長跑,其實爸媽對他非常放心。我覺得婚前跟婚後沒有太大的差別,除了比較常回娘家吃飯以外。可能是因為結婚這個話題我和先生在婚前就討論了很久,也同居過一段時間,不是在沒有準備的情況下衝動決定的。只是媽媽在我婚前曾經對我說過一句話,讓我印象很深刻。

以前,爸媽曾經因為工作太忙的關係,少了溝通,生活上自然會有一些誤解。我和妹妹曾經有一段時間是活在他們吵架的氛圍中。所以媽媽在我決定結婚前,私下問過我:「妳看到我們這樣子的婚姻,還會想結婚嗎?」那個時候我心裡滿驚訝的,可是因為在我人生中,「結婚」一直是很重要的一環,我不會因為父母的婚姻狀況影響自己的意願。我還跟媽媽講,我會從他們之間的一些小問題去觀察、學習,也會提醒自己婚後要避免類似的情況。對我來說,父母過往的摩擦,反而是我面對婚姻的正面教材。


有孩子家庭才完整

結了婚之後,我們也有生小孩的準備。我覺得有了孩子,才是一個真正完整的家。媽媽常說我的觀念比她還保守,總想為先生家生一個男孩子,其實我是想為自己生一個小男孩。

年輕的時候當然沒有這麼喜歡小孩子,或許是我從事教育的關係,有很多機會接觸小孩子,也覺得和學生相處很愉快,漸漸地從不排斥生小孩變成想要有個孩子。雖然現在台灣的生育率很低,我倒覺得我所看到的年輕人裡面,想要結婚生子的不在少數。反倒是在我這個年齡層或是比我小一點點的人,有很多是頂客族。從這幾年的一些新聞或報章雜誌報導,就看到很多人說:「沒有錢,沒有經濟能力,不能生小孩……。」

其實我的家庭也不是很富裕,無論是娘家或婆家。關於有沒有錢養小孩這件事,我看得很開。我覺得「有錢有有錢的方式,沒錢有沒錢的過法」。孩子當然會是一個不小的開銷,可是做父母的就依自己的能力供給就好了。有些人會想很多,例如孩子的教育費很貴,甚至想到未來出國念書等問題。我跟先生已經說好了,將來孩子可以讀什麼學校就讓他去讀,不會刻意去強求。如果小孩長大了想出國念書,那時如果我們有錢就供給,沒有錢也就沒有辦法了。就教育的觀念來講,這樣應該沒什麼不對吧。

我當然希望有個孩子能與我分享生命的點點滴滴,也很樂意有個孩子讓自己的生命在這個世界上延續。可能就像我媽媽說的,我是思想很傳統的人,而且我很相信人各有命,相信人的命是上天給予的,也已經幫我們安排好了。所以對於自己所擁有的,尤其是錢財方面的問題,不會非常擔心,況且「擔心」是一個不好的能量或者說是負面思想,會阻卻人勇敢向前。因此,擔心經濟問題而怯於生子的年輕夫妻,應該多往正面思考。我覺得步入婚姻或生孩子是一個很自然的結果,那就用自然的心情去迎接結婚生子吧!

 

楊舒帆(妹妹)/29歲/未婚/大學語言中心華語文教師

婚姻不是我的世界

我今年29歲,差一年就要邁入三十大關,會感到有些壓力。我希望30歲時能夠訂下人生的方向,確立一生想做的工作,因為我還沒有確定教中文是不是一輩子要做的行業。至於結婚,目前或未來都沒有打算,主要是沒有穩定交往的對象。

現在的我,關心工作勝過關心婚姻。我不會有必須要結婚的壓力,父母也沒有寄予我一定要結婚的期待。雖然有些國、高中同學已經結婚了,但我會隱隱覺得結了婚的同學和我已經是不同世界的人了。記憶中,我好像沒有參加過任何同學的婚禮。

我生長在一個很平凡的家庭,出生的那個年代政府正好推廣「兩個孩子恰恰好」,所以就有了姊姊和我。小時候父母忙於工作,加上他們各自的興趣也截然不同,在我們成長過程中一直都有小摩擦。我曾聽說爸媽年輕時的故事,那時爸爸讀研究所,媽媽是護士,兩人才剛開始交往,彼此的家人還不太贊成,但因為外公罹癌過世,按照傳統必須在百日內完婚,否則就得等三年後才可以結婚。由於他們正在熱戀中,所以就趕緊完成結婚一事。我在想,如果當時他們等了三年才準備結婚,有可能最後就不會結婚了吧!

父母的婚姻對我的影響是,結婚是人生大事要慎重考慮,不要一時衝動結了婚後又離婚,最好能維持一輩子。媽媽會告訴我,選擇對象首要條件就是有經濟基礎、個性要忠厚老實,沒有適合的對象不如不要結婚。像我的大阿姨就沒有結婚,自己住在台中的一棟雙層洋房,靠存款就可以過活,也不需要工作,一個人想做什麼就做什麼,生活自由自在,我媽媽覺得這也是人生很好的選擇。


朋友圈也像大家庭

現代年輕人對家庭的看法,確實和上一代不太一樣。不過,家人當然還是我心中很重要的一部分,也是最大的支柱。不過,我現在的朋友圈也可以聊想法,彼此也會有心理上的支持,很棒!我覺得朋友之間的情誼,也像一個大家庭。我一直都嚮往自己能到一個地方,很獨立地生活,之前就曾到墨西哥教中文,而墨西哥的朋友圈便對我很重要。

我很怕小孩!我在墨西哥教過一整班的小孩中文,實在是太可怕了,三十幾個小朋友爬到桌子上跳舞,我卻不知道要如何控制他們,只有站在一旁傻眼的份。

但是我不排斥有小孩,有個生命能從自己的身體延伸,是很神奇的事。生命要來就來,不可以刻意抗拒或阻擋。無論我有沒有結婚,萬一有了小孩,我應該都會生下來。

在墨西哥時,我認識一對嬉皮情侶:男的是墨西哥人,留著大鬍子;女的是秘魯人,光頭、刺青。有一天女生突然打電話給我,哭得很慘,說男生要跟她分手,但是她已經懷孕了,而且她決定即使分手也要生下小孩。後來男生知道女生懷孕後,便決定跟女生同居。然後,男生去找了一份電力公司的工作,變得比以前有責任感。兩個人因為孩子而互相扶持,我覺得這樣很棒!

其實我所認識的年輕人對感情大都「很誇張」,幾乎可以很開放地跟任何人發生關係,且不在意別人的看法。可能是現在的年輕人很獨立,也比較自我,所以不會放太多感情在別人身上,既沒有承諾也沒有責任感,而這樣的態度也會影響他們對婚姻的看法,因為在那樣的狀態下一定不會想要結婚。

我認為不需要將結婚說得那樣冷酷,好像只是法律程序或條約。其實婚姻應該是我們人生的穩定支持力量才是。

 

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黃世儀/34歲/未婚/政大碩士生

經濟問題讓我卻步

我目前就讀政大宗教研究所碩士班,除了讀書,另外還從事命理諮商工作及擔任行政助理。雖然已超過適婚年齡,但三到五年內應該沒有結婚的打算。對男生而言,穩定的經濟能力是步入婚姻的第一要件。

現在30到35歲年齡層的男生,不婚的理由通常都是對愛情抱持傳統觀念,會有大男人主義或英雄主義情結,認為如果要結婚,就必須扛起家庭的經濟大任。

不過談姊弟戀的男生例外,那種情形多半只為談感情而談感情,並未考慮到婚姻及兩人的未來。

除了經濟條件仍不足,原生家庭也影響我對婚姻的看法。在我就讀國中時,父母感情生變;到了高中,媽媽發現爸爸外遇而離婚。其實在單親家庭中長大,讓我多了一份對完整家庭的想望與對感情的不安全感。因此,我覺得要組成一個家庭,男女雙方的責任感都要很強,無論男女或女生都要有對家庭分工的觀念,因為結婚之後會遇到的問題不只是感情,而是柴、米、油、鹽、醬、醋、茶或者孩子等諸多現實之事。如果婚前雙方沒有一定程度的共識,便很容易發生類似於我的悲劇。

儘管家庭的意義已隨時代有所改變,但因現在大部分的人工作時間都很長,我認為家就是休息的所在。平常在外面工作或是讀書,都得戴著面具,經常要去猜測別人在想什麼?而回到家裡可以不用再去偽裝,能讓我有安全感,過著平凡單純的生活,這就是我想要的家。


沒有生小孩的動力

假如有一天我結婚了,會傾向不生小孩,經濟仍是第一考量。再者,現代人都晚婚,年歲漸長、體力漸衰,想要小孩的動力恐怕也跟著衰退。過幾年,如果我沒有了經濟壓力,然後還有體力的話,才會考慮生小孩。

以前小學原本一班是5、60個人,現在班級的人數都減半。先前我曾當過很長一段時間的家教,一般說來,會請家教的家庭,經濟狀況都算不錯,但最多也是生兩個,而且兩個小孩的家庭也已經負擔到極限了。反觀現在的年輕人,若連組成家庭的能力都沒有,如何再想進一步生養小孩?

我結不結婚不會有來自父母的壓力,我媽媽尊重我的決定和選擇。而有沒有小孩這件事,跟老了之後沒人照顧並無必然的關係;況且,現在年輕人也沒有太多餘力照顧小孩。所以,我傾向不生小孩。

由於我也從事塔羅占卜等命理諮商工作,遇到很多年輕人前來詢問感情問題。我從中發現,以前的父母會傾全力照顧孩子,現在年輕一代高舉「自我主義」,人人的自我意識都很強,對感情也很開放,加上戀愛觀又較以前自由,所以年輕人也不懂得如何與另一半相處。在這種情形下,想要結婚的就很少,因為結婚需要有很多條件配合,不能光只是喜歡就好。

此外,少子化、求職困難等因素,造成的經濟問題更嚴重,年輕人結婚的意願便不斷降低。年輕人大多畢業就失業,而且起薪都不高,在這樣的現實條件下,對於工作或經濟的壓力無法承受,同樣會反應在對感情的處理上,連帶也影響到婚姻。尤其是婚姻生活中的問題,例如:家事要誰做?誰要帶小孩?要不要跟公婆住?會不會有婆媳問題?如果自己住的話,房租也得自己負擔……等。結果會造成戀愛是美好的,結婚卻是問題重重。

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